Corrupción.
10 abr 2010 Dejar un comentario
in Uncategorized Etiquetas: delincuencia, inseguridad, Tamaulipas
Creo que desde que llegue aquí sabía que el pueblo se dedicaba al narcotrafico y cosas así, aunque siempre fue como que misterioso, y con un toque de irreal.
Pero de dos meses para acá, todo a cambiado, el pueblo está sumido en un secuestro total, no hay vida nocturna, no hay gente en la calle, no hay nada.
Dos carteles de diversas partes de méxico decidieron resolver sus problemas y diferencias a punta de balazos y en lugares públicos, tan públicos como carreteras, estacionamientos y cruceros. Primero fue algo así como una bomba que se ramifico hacia toda la frontera y parte del valle de Texas, se pensó que solo era un enfrentamiento, cosa de un día o unas horas, pero no, ya llevamos casi dos meses viviendo con la zozobra de ¿que nos pasará? ¿cuando volveran a tener altercados? ¿iré a morir esté día?
Las calles ya no son seguras, uno tiene que bajar la vista si ve una camioneta “del año” acelerando en la calle, y más si esa camioneta viene con 4 tipos encapuchados y con armas de alto calibre a la vista de todos. Uno no puede hacer lo que antes hacía, se cancelaron varios eventos, no se cuantas parejas se quedaron sin casarse, ni cuantas señoritas no celebraron su quinceañera, el problema aquí es que estamos secuestrados en nuestra propia casa. ¿Y el gobierno? ¿qué gobierno? Por que los que se quedaron no dan la cara, y los demás cobardes se fueron a sus casa de Mc. Allen, Rio Grande y demás condado del valle.
Y el pueblo, paso a ser de comerciante a comerciado, están vendiendo nuestra libertad al mejor postor, el miedo, nadie sale de sus casas, nadie pronuncia la última letra del alfabeto, ni uno de los golfos que rodean el país, solo falta que vivamos con un chaleco antibalas, pero esto no es lo peor, no, no lo es, lo peor es la economía, si bien la crisis de la que tanto se habló no nos había afectado esto vino a rematar con nuestro pobre sustento, en lo personal recientemente se me descontó $300 pesos de mi sueldo, y si a eso le sumamos que ya no hay “extras” estamos hablando que mi sueldo disminuyó un 40%, la clínica cierra en las noches, cuando el letrero dice “abierto 24 horas” mi jefe volvió a tomar su medicamento para la hipertensión que padece. Y así a todos nos ha afectado.
El coraje es que nosotros no tenemos la culpa, quizá solo sea un 40% de la población la cual se gana su sueldo honradamanete, pero aún así vivimos de la visita de los extranjeros, sus dolares vienen a caer a los negocios de aquí, cosa que ahora está mermando.
No se cuando terminará, pero esperemos que sea pronto, porque de seguir así ya no solo Real de 14 será pueblo fantasma, si no también algunos municipios de la frontera.
No hay donde quejarnos, no hay policias, el ejercito llega después de las balaceras, y yo, solo digo que a nadie le deseo la muerte, pero como quiero que a estos hijos de su reverenda madre, se los cargue la pelona.
Realidad
08 feb 2010 Dejar un comentario
Leyendo un blog potosino, que tiene unos post recientes sobre decepciones, leí algo muy relacionado conmigo, no hablo de decepciones amorosas, creo que siempre las hemos tenido y siempre existiran a lo largo de nuestra existencia, esas se borran con el tiempo u otro clavo.
Empezando a leer, no sé quien lo escribió, pero en cuanto lo sepa le sumaré méritos por lo pronto dejo la dirección, es el primer post http://pipotweets.blogspot.com/
Si leyeron lo que quería que vieran me entenderan. . .
Habla acerca de vivir la vida muy aprisa y de una experiencia con un amigo y bla, bla. . .
A mi ver lo entendí de otra manera y a mi me llegó de otra forma distinta, desde que empece a estudiar siempre tuve bien claro que no se me iba a apoyar todo cuanto yo quisiera, había problemas familiares y falta de recursos económicos así que a lo mucho podría terminar la prepa. pero creo que elegí bien al hacer enfermería general en conjunto con el bachillerato porque así podría trabajar y ya ver si con mis ganancias estudiaba, pero después de la carrera vino el servicio el cual realice en Venado SLP durante un año, luego regresé a Matehuala y trabajé ahí durante año y medio, ahora que lo veo, años después, era feliz. . .
No tenía muchas cosas, ni deseaba más allá de lo que pudiera proporcionar, pero tenía amigos, estaba rodeada de mi familia, gente que me quería, tuve un novio con el cual estuve a punto de casarme, pero gracias a no se que fuerza divina me puso el cuerno y me di cuenta de lo mierda que era, después de eso, salía con personas, a lo que voy es que nunca me falto ni diversión ni compañía, podía estar con mi familia siempre, y quizá si le hubiera puesto más empeño habría conseguido un trabajo ahí mismo.
Pero algo se atravesó en mi camino, y vine a vivir a 2 estados de distancia, a un lugar que no me gusta, y el cual encuentro aborrecedor. Me dieron un trabajo en el cual me pagaban bien, adquirí experiencia y como profesionista fui creciendo, perdí a mis amigos y me aleje completamente de mi familia, cierta ocasión que fui de visita a casa mi hermano puso la mesa, y faltó mi plato, el se había acostumbrado a que solo eran 4 y no 5 
Aquí me di cuenta que como persona me estaba hundiendo en mi misma, me sentía infeliz, de ser la persona sociable y parlanchina que era pase a ser callada, a recordar buenos momentos, me liberé del lugar llendome sin previo aviso, y regrese un tiempo con mi familia, tiempo en el que me dí cuenta que no es lo mismo regresar a un hogar al cual abandonaste. Busqué trabajo en otra ciudad y me fue un poco bien, viví algunas experiencias que quizá no iba a conocer y volví a escapar como una cobarde cuando me di cuenta que. . . (esto debo omitirlo)
Y que regreso al lugar del cual me había ido, otro trabajo, una amiga me ofreció su casa, y trabajo también, comodamente pagado y bueno,
24 y 25 de diciembre.
07 ene 2010 Dejar un comentario
in amigos, Familia, fiestas, pedas, Uncategorized Etiquetas: amigos, borracheras, Familia, pedas
No sé porque pero desde niña siempre esperaba con emoción estos días, no era porque me fueran a regalar algo grandioso, si no porque desde días antes se sentía la magia de la navidad, y es que en casa todo era diferente, mi madre nos regañaba menos, incluso la relación entre hermanos era sumamente cordial; al pasar de los años seguía sintiendo esos días “especiales” y en la actualidad y en días pasados los sentí igual.
Esté año que paso fue uno de esos que no olvidaré, me dejo muchas huellas, y muchas heridas también, pero todo empezó por buen camino.
Llegué un día antes a casa, hice las compras con mi mamá, y me ausente por un día (y no les diré donde estuve 
) al regreso a casa mi madre ya había preparado la pierna de cerdo y se encontraba a punto de rellenar el pavo. Yo tuve que irme al centro a terminar de comprar los regalos para mi familia y amigos, después de horas haciendo compras termine demasiado agotada, y regrese a casa, ya estaba todo listo para la cena, la mesa se arreglo, la comida se sirvió y todos con demasiada alegría empezamos a degustar los alimentos, nos dimos el respectivos abrazos y la repartición de regalos. Después cada quien podía irse por su lado si quería.
Yo espere a mis amigos, pasaron por mi y nos fuimos a la violicasa (casa llamada así por una historia que después contaré, pero es el punto de reunión de mis amigos y mio) ya ahí empezó a llegar más gente, y yo le repartí los regalos a mis amigos, que por cierto quedaron conformes y la sonrisa en su rostro no se me olvida, empezamos a tomar, había demasiado alcohol para consumir, y era divertido el ver amigos a los cuales no veía desde hace meses.
Pasadas las horas seguía la algarabia con la que llegamos, que si yo platicaba con uno, platicaba con otra, me reía de algo, bailaba una canción, iba al baño, etc etc etc, me divertia de lo lindo.
A eso de las 5 de la mañana estaba platicando de no se que tema con un desconocido, cuando así de la nada le di mi cerveza y le dije ¡esperame, ahorita regreso! me salí de la sala y llegue al patio de la casa, ahí hay varios cuartos abandonados y yo entré a uno, vi un colchon y ¡zaz! me dormí, al cabo de unas horas desperté y quise ponerme en pie cosa que no logré, volví a acostarme y empece a gritar ¡ma! ¡ma! ¡tengo frío! (cabe mencionar que estaba pasada de copas) y seguí gritando y nadie acudió a mi auxilio, después de varios intentos logré ponerme de pie y salir del cuarto, ya con la luz del día, 9am, me percaté de que el cuarto estaba completamente sucio, dentro de la casa hay sillones donde pude haber dormido comodamente, pero borracha no me di cuenta, al salir del cuarto no traía mis zapatillas, ni suéter ni nada, solo la cigarrera entre el brasier, y el celular en la bolsa. Al llegar al porche de la casa vi ahí los carros de mis amigos, y decidí llamarles, uno de ellos me contesto y con voz alarmada me dijo ¡¿dónde estás?! y le dije ¡afuera, ven! y salió y al verme ahí paradilla y temblorosa, me dijo que donde me había metido, que me estuvieron buscando y me llamaron al celular e inclusive llamaron a mi casa para saber si estaba (antes de que lo olvide, cuando me molesto con ellos suelo irme y hacer mi berrinche, por eso pensaron que ya estaba en mi casa) y que pensaron que me había ido, le dije a mi amigo que no me había enojado con nadie, que simplemente me salí y me dormí en un cuarto sucio y todos dijeron ¡el cuarto de los condones! ¿qué iba yo a saber que ahí hacen sus cochinadas los que no son bien recibidos dentro de la violicasa? En fin, los que quedaban en la fiesta se burlaron de mi una y otra vez, por haberme quedado dormida, ya después les expliqué lo de que me desperté gritandole a mi mamá porque tenía frío y se siguieron burlando.
De ahí me fui, nos fuimos, a almozar menudo al mercado local, nunca lo había probado pero esté me gustó, quien sabe si porque andaba ebria pero me gusto.
Y así llegué a mi casa, y le expliqué a mi madre el porque había llegado tan tarde, 11 am, y le conté lo de mi siesta, después de reirse, me dijo que me acostara, lo hice y al cobijarme le grité ¡ma, tengo frió! y está vez si acudio con un edredon a cobijar a su hija borracha
Death is not the end
29 dic 2009 1 comentario
Todavía al dormir en su cama se siente su aroma, el aroma a viejo, a vivencias y a experiencias.
Aún hay cosas de ellas en casa, su ropa, su silla de ruedas y su bastón, todavía mi mamá cuando nos levanta a almorzar siente ganas de hablarle para que nos acompañe.
Pero todo esto aún duele, la enterramos el 28 de diciembre, a las 18 hrs, con lagrimas mojamos la tierra que la iba a cubrir, fue un golpe muy duro, el 25 de diciembre amaneció notablemente bien, más al checarle la glucosa estba alta, al llevarla al hospital empezó a desauciarse, cada vez más enferma empezamo a llamar a su familia e hijos, el 26 por la mañana recibí la llamada de mi madre diciendo que si aún la quería ver viva que me fuera corriendo al hospital, así lo hice, pero ya no la vi viva, ella había muerto, es el golpe más duro que he recibido, ahora entiendo que mientras haya vida todavía hay muchas oportunidades, jamás volveré a verla, a abrazarla, a cambiarla, incluso jamás podré gritarle, fue horrible estar toda la familia alrededor de su cama, ella aún estaba calientita, después salimos a esperar su cuerpo y nos fuimos a la funeraria, verla en la caja era más feo aún, saber que no se levantará.
Llegarón familiares de diversas partes del país, la funeraria se lleno de gente, hubo rezos, los cuales por educación los hice, como sabran no soy católica, había tantas personas llegando a decir que lo sentian, y cada vez que recibía un abrazo salian más lagrimas, no estuve sola, llegarón mis amigos, me acompañarón en ratitos, perosonas que aunque no dijeran nada me apoyaban bastante solo con su presencia, también los replies de twitter, dandome el pesáme era bueno leerlos.
Sin dormir hicimos la misa de cuerpo presente, después caminanos con la carroza hasta el panteon, y la enterramos, sellarón la caja, y la vimos por ultima vez.
Mi abuelita vivió 80 años, los cuales hubo tantas cosas buenas como malas, pero aún así, ella era mi abuelita.
Hoy entiendo a toda esa gente que se les a muerto un familiar, hoy entiendo todo lo que les dolió.
Un final inesperado.
08 dic 2009 1 comentario
in Uncategorized Etiquetas: experiencias, muerte, trabajo
No tengo idea de como empezar el post de hoy, y esque ni siquiera supe ponerle un buen titulo, en fin, hoy hablaré de muerte, pero de muerte y muertos reales.
Siempre he tenido problemas en cuanto a mostrar sentimientos se trata, pero hoy hablaré de mi trabajo así que no entraré en detalles sentimentales, desde que empecé con está carrera sabía de antemano que trataría con cosas más duras y por lo tanto más asfixiantes y reales, como el tener la responsabilidad de una vida en las manos, que gracias a lo poco o mucho que se nunca he perdido la batalla con alguna responsabilidad de esas, no de mi parte. Pero cuando no hay nada que hacer es cuando se me escapa la posibilidad de las manos.
El dia de hoy al llegar a mi turno me encuentro con la noticia de que en la habitación número 3 está el cuerpo inerte de una mujer de 30 años, cuya muerte se debió a un paro respiratorio y un infarto agudo al miocardio. Había problemas en cuanto a trasladar el cuerpo se trata, y es que los familiares querían que se llevará a una ciudad que está a 1 hora y 20 de distancia, y pues el hacer que venga la carroza de la funeraria es algo complicado, así que la espera fue larga.
Tener a los familiares de la muerta en la sala de espera, fue todo un suplicio, y es que no paraban de llorar, sé que sus motivos tienen y que les duele el hecho de perder un ser querido, pero me daba más lata la secretaria y demás personal de la clínica que nada tiene que ver con la difunta y estaban más nerviosas que algunos familiares, no es por que sea enfermera, pero siempre he visto la muerte como algo que tiene que llegar tarde o temprano, nunca he perdido a un ser querido, pero lo que es la muerte de pacientes no me afecta en lo absoluto, y me molesta demasiado que me digan que soy insensible porque no pongo cara de sufrimiento cuando veo llorar a la familia, y es que no quiero ser hipocrita al demostrar sentimientos que no me nacen, siento lastima por la gente, tarde o temprano tendrán que recuperarse de la perdida, más porque la persona que murió dejo dos niños menores de edad y pues una familia llena de sufrimiento.
Yo tomo las cosas como son, un paciente murió, ¡ok! a seguir trabajando, no puedo detener mi día por alguien que ni siquiera conocí, y en la clínica hasta apagaron el televisor porque según había que tener luto, ¿luto de que? si la persona ni siquiera era familiar de nadie, no soy insensible, solo que no soy de las personas que se dejan afectar por los problemas de los demás, cabe mencionar que hubo un momento en que llegaron familiares de EUA y al enterarse de la noticia empezaron a caerse al suelo y a blasfemar, mención honorifica a la madre de la muerta, pues siempre demostró un valor inquebrantable, esa señora si merece mis respetos, demostró el dolor necesario y la fortaleza para decirle al yerno y a la familia que era algo que tenía que pasar, que le agradecía a dios el haber podido disfrutarla durante 30 años, y agradecía por los nietos que le dejó, esa señora si que se merece un diez.
Y en lo que a mi respecta, no tuve más remedio que quedarme callada y no hacer comentarios, espere la llegada de los de la funeraria, ayudé a subir el cuerpo a la camilla, le ayudé a la afanadora a limpiar el cuarto y le dije a la secretaria que no me iría de recepción para que estuviera tranquila, y como cosa adrede la señora murió en el cuarto 3, habitación en donde ha habido más muertes y donde he visto cosas raras, como sombras de personas, ruidos y cosas así, a las que tampoco les pongo atención pues no son de mi incumbencia.
Así que no soy insensible, solo soy una enfermera con demasiada ética que no voy a quebrarme por problemas ajenos para arruinar mi día y no prestar mis servicios.
Aunque es obvio que el día que me pase a mi, no se ni como lo voy a tomar, espero y pueda tomarlo como la madre de la difunta de hoy.
Corazón para juguete.
29 nov 2009 Dejar un comentario
in Uncategorized Etiquetas: cursilerias, sentimientos
Las ideas para subir un buen post de repente llegan y se esfuman así de la nada. Por lo mismo lo tengo muy abandonado, y es que tengo varias ocupaciones que cubrir.
La redacción de hoy sera un tanto sentimental, ya que no es que sufra de SPM, pero sufro de los mismos sintomas.
A lo largo del poco uso de razón con el que cuenta mi reducida masa cerebral, he notado como varias personas se pierden en el limbo de los sentimientos, algunas amigas se casan, otras se consiguen o les consigo novio, y cosechan una relación un tanto fructífera. Por una parte me da gusto que lo hagan, siempre y cuando la amistad que lleve ya sea con la pareja o con uno de los involucrados siga adelante sin ningún contratiempo, pero la mayoría de las veces no es así, me roban a mi amigo (a) y desaparecen de mi vida tal cual llegaron, eso si, el día que una de las contrapartes resulta afectada regresan en busca de la amiga que dejaron botada.
A lo que quiero llegar, esque he visto como se hacen y se rompen parejas, he visto como más y más personas caen en esa red interminable llamada “amor” o “relación sentimental” y yo sigo en las mismas, denme de santos que no soy católica si no ya fuera monja. La verdad es que en ese aspecto la vida no me ha tratado nada bien, siempre me busco patanes o de plano no funcionan las cosas con las personas que creo yo, pudo haber funcionado, todo hasta aquí iría bien, si no es porque la única persona que en todas esas ocasiones sale lastimada soy yo, yo soy la que termino llorando en los rincones (así, en los rincones, porque mis amistades se jactan de decir que soy una mujer fuerte porque no demuestro debilidad cuando en realidad cualquier cosa me hace llorar) soy la que no me puedo sacar de la cabeza a “esa” persona.
Ha habido de todo, buenos, malos, regulares, y otros que no cabe ni mencionar, no sé si es por la idea esa de que las mujeres no entendemos a esos especímenes raros llamados hombres, o viceversa pero alguna razón a de haber, dicen que para tener una “relación bien” hay que darse a respetar, quererse primero a uno mismo porque si no nadie nos va a querer, darle espacio a la pareja, tener consideraciones, ser honestos, y tantas tonteras más que he leido, visto y vivido, que al final cuando uno cree que está haciendo lo correcto, zas, de repente la otra persona se aleja y nos deja como pendejos con las manos vacias y peor que como estabamos antes. O nosotros mismos nos alejamos por miedo o cosas de ese tipo.
A estás alturas me he dado cuenta que eso de las relaciones no funciona conmigo, cuando más trato de llevar las cosas “bien” peor me salen, no se si deba retirarme del ámbito ese, o dejar que las cosas lleguen solas, y quizá cuando cumpla 50 años pueda entender lo que realmente quiero y obtenerlo.
Pero las cosas no son así, quizá el día de mañana llega una persona, me habla bonito, sentiré que coincidimos y hay va la estúpida de yo a entregar de nuevo el corazón envuelto y en bandeja de plata, para que a los pocos días me lo regresen por pedazos y peor que como estaba antes.
A esté post no le encontré muchas ideas, es difícil a veces escribir lo que se siente o lo que duele, tampocodré puedo sentir lastima por mi misma, al final me tendré que levantar, porque bueno, quizá todo se solucione, no tengo amigos cerca a los cuales acudir o con los cuales ponerme una buena peda y olvidar por un momento tantas cosas.
Despues de está pequeña caida, y digo pequeña porque no duro mucho, creo que no debo de confiar tanto en la gente, y está vez aprendí que aunque te traten bien y con respeto, al final el lobo va a aparecer abajo del disfraz de oveja, así que no me queda más que seguir como antes, ¿como? pues sola, confinada a un lugar en el cual no quiero estar, aborreciendo a cada persona que se cruza en mi camino, y bueno, lamentándome por todo.
Supongo que después de escribir me siento mejor, aunque supongo que me gustaría arreglar las cosas. Por lo proto entiendo que esas mamaditas de tener pareja, novio, free o lo que se le parezca no son para mi, simplemente hay gente que no vive sin relaciones y habemos otra que podemos vivir como perros, bueno, al menos los animales tienen pareja, en fin, vivir como árbol, sola y única.
Dejaré de escribir, no me gusta llorar.
El fin del ciclo vital.
15 nov 2009 Dejar un comentario
in Uncategorized Etiquetas: Familia
La octagenaria persona que vive en casa, note que me refiero a mi abuela, es alguien interesante de la cual necesito escribir antes que sea demasiado tarde.
Y es que sus problemas de salud van de mal en peor, la pobre hace más de 55 años sufrió una embolia, la cual le dejo “chueco” el lado derecho del cuerpo y aún así, caminaba, y hacía las labores del hogar, ella estuvo presente en toda mi existencia, ella me mandaba a la escuela, nos daba de comer y nos atendía pues mi madre trabajaba.
Nunca fue la abuela “tapadera” que nos defendía, a mi hermana mayor era a quien le tenía más aprecio que a mi, ya que por situaciones de la vida ella la cuido mientras mi madre no pudo hacerlo, por lo tanto le tenía más cariño si se puede decir así.
Esto siempre lo resentí, así que crecí con la idea de “mi abuela no me quiere, mi mamá si” y por eso no importaba tanto, aunque a veces si hubiera querido que fuera diferente porque cuando me preparaba mi lonche no era grato abrir mi bolillo y saber que solo tenía mayonesa y tomate, o recibir golpes que le tocaban a mi hermana y ella me culpaba a mi, así que también crecí con cierto resentimiento.
Hoy tengo que hablar de ella porque ya es una anciana, ya no se vale por si misma, parte de mi sueldo está destinado a sus medicinas, pañales y alimentos especiales.
Se que morirá pronto, es algo que no puedo evitar, y está situación realmente me incomoda, porque no quisiera que fuera así, es alguien que en algun momento de la vida me aconsejo, al igual me apoyo, poco pero lo hizo, siempre recordaré que ella me enseño a leer, a escribir, también me hacía el pipian que me gustaba, me enseñó a no tenerle miedo a la sangre, me contaba historias que yo ya me sabía pero al igual me divertían.
Hay tantas cosas que recordaré con agrado, también recuerdo que estos ultimos años, la defendía de los gritos de mi madre y mi hermana, (ahora me entró la nostalgia y me puse a llorar) también recuerdo que le gustaba mucho la fruta y que sembró el árbol de durazno que está en la casa, en fin, son tantas cosas que recordaré.
Me gustaría que me esperara, que no muriera estando yo lejos, pero eso solo lo decide su cuerpo y alguna fuerza suprema que habita quien sabe donde, no me gusta que esté internada, la siento frágil ante tantas cosas.
Espero encontrarla viva en diciembre, para poder despedirme de ella, o por lo menos atenderla un poco.
Extraño a mi abuela, al igual que a mi familia, y ojalá me dure un poquito más.
Los siento si esté post es medio cursi y diferente a los demás, pero también a veces el corazón se arruga de tantas cosas.
Cuando el tiempo empieza a pesar más que el cuerpo.
09 nov 2009 Dejar un comentario
Esté es uno de esos escritos que uno hace cuando realmente no tiene nada más que hacer, que es mi caso.
Desde hace meses he venido pensando que el sacrificio que hago al estar lejos, lejisimos de personas que quiero y de mi familia no ha valido la pena, al contrario sirve para deteriorarme como ser humano.
Esta vez quiero cambiarlo, quiero ir a donde a mi me gusta, sin tener que soportar recriminaciones, quiero ir a un lugar donde yo si sea feliz, no que el lugar en el que esté haga feliz a los demás.
Pero necesito tiempo, y desgraciadamente, dinero también, porque para todo necesitamos dinero.
Va a ser la entrada más corta que haya publicado, pero hoy, en un día así de aburrido no tenía nada más que hacer, está semi nublado, hace un poco de frio, la roommate y su madre estan hablando, y hablando y hablando, y yo me siento más sola que nunca, entonces me doy cuenta que a unos cuantos kilometros hay un montón grandisimo de gente que me quiere, así que tendré que unirme al montón ese.
En fin, solo espero que pase más rápido el tiempo para empezar a arreglarme e irme al trabajo.
My Party
23 oct 2009 4 comentarios
Pues fue única.
No como las reuniones familiares en la cual la comida del día era en mi honor ¡no! esto fue diferente.
Desde días antes ya veía a mi madre con escoba en mano, ordenando a mis sobrinas y hermano que levantaran los múltiples objetos que se encontraban fuera de lugar, las piedras fueron removidas, las macetas cambiadas de lugar, les quitaron sus camas al par de gatos maricones que viven en mi casa, valla hasta mi perra maltés que más bien parece perra corriente, le tocó baño y hasta corte de pelo. Y así transcurrió el día, yo limpiando la casa y mi madre preparando los alimentos que serían devorados por los comensales invitados a tan prestigiado evento.
Mi hermana, llegó tarde, justo cuando ibamos con más de la mitad del trabajo realizado, y pues a conseguir sillas y mesas, era una exageración pagar 400 pesos por la renta de unas cuantas, pero hace años se cruzó en mi camino una persona que siempre está cuando lo necesito y él, me consiguió 30 sillas y varias mesas (gracias Iván) las cuales hubo que lavar y acomodar.
Entraba ya la tarde cuando empezo el salón de belleza en la casa, a mi madre y a mi hermana les entró por teñirse el cabello, justo cuando había 3 niños a los cuales había que bañar, cambiar y tenerlos presentables, así que mi hermana optó por el rojo y mi madre por el rubio, cabe mencionar que fuerón el punto de burla al compararlas con “Roberta Pardo” (Dulce María en Rebelde) y La Tesorito, Laura León, respectivamente.
Al ver tan concurrido el cuarto de baño me fuí a asear a casa de la vecina, si, de la vecina, la amargada con su novio amargado, él cual me pidió que lo invitara siendo que lo considero uno de esos amigos a los cuales no hay que decirles “pasa, adelante, estás en tu casa” pero en fin, esa es otra historia. Pero bueno ahí me arregle.
Y hay va pa´ fuera la cumpleañera, vestida de negro, maquillada como nunca, y sin peinar, si, sin peinar, pensé en alaciarme el pelo pero mis amigos ya habian llegado.
Comí, después me fugué en la moto de una invitada a casa de un amigo, la idea no era fugarme, si no, despejarme la cabeza, estaba nerviosa, me sentía rara, querer ser el centro de atención es diferente a SER el centro de atención, más cuando se fijan en como te vistes, en como te portas y todas esas mamadas que la gente cree que son importantes.
Al regresar había más gente, por suerte, conocidos, tomé y tomé y tomé, fumé y fumé y fumé, bailé y bailé y bailé, todo en esas pocas horas, mi hermano menor, el cual cargo con un sonido más grande que el instalan en las ferias regionales, y constantemente gritaba que con mis recién cumplidos 23 años, era una quinceañera, y así lo tomarón mis amigos, al formarse y empezar a bailar conmigo el vals, solo falto que agarraran una flor y me la dieran cada uno. Les confieso me diverti horrores.
Al igual que con el “strep tease” que me hizo un amigo, frente a los atónitos ojos de mi familia y demás compañia. Después el baile, el pastel, al cuál no lograrón “embarrarme” como años anteriores, y pues a la 1am la fiesta termino, todo por culpa del acohol, se termino antes de tiempo, y como no, si 30 de los 35 invitados eran borrachos de carrera larga, tan larga que hubo que seguirle en otro bar, y la diversión toco su fin a las 3am ya que tenía que llevar a mi hermano a la central, tenía que estar en el ejercito a las 7am.
Así fue, y espero el proximo año cuente con el dinero suficiente para hacer algo, y comprar mucha pero mucha, cerveza INDIO.
Mujer sin gracia.
10 oct 2009 Dejar un comentario
in Uncategorized Etiquetas: Mujeres
Es bien común para cualquier varón sobre la faz terrestre, que la manera más facil, si no es que típica de “encontentar” a una mujer sea regalandole flores.
Se considera amable y cortez pagar la cuenta de “ella” abrirle la puerta del coche, etc etc etc
Y ese etc podría no parar nunca, porque cada vez más crece la publicidad hacía ese tipo de cosas, de hecho, subliminalmente en cuantos comerciales no vemos como un hombre (o remedo del mismo) saca su tarjeta masterd card y paga la cuenta, o sale primero del auto y abre la puerta.
Pero se preguntaran ¿esto que tiene que ver? ¿que hay de importancia en eso? Pues para mi mucha, demasiada, porque todo lo arriba mencionado me irrita, me molesta.
No me gustan las flores, me parece un gasto innecesario, es un montón de ramas y hojas de colores que se verian muy bien en el panteón. Aunque aclaro que más de una vez he puesto a brincar de felicidad a mi madre con unos cuantos ramilletes.
Y ese otro tipo de atenciones, ok, esta perfecto que los tengan, pero conozco damitas que no se bajan del auto si no les abren la puerta ¿por dios, estàn lisiadas o que?
Siempre me ha parecido que el papel de debiles y estúpidas nos lo pusimos nosotras, que al dejar que todo nos hagan no volvemos demasiado vulnerables y porque no decirlo hasta pendejas.
No soy ese tipo de mujer dejada, ni atenida, me valgo por mis propios medios y si por los mios no puedo, por los de otros si.
Soy de la idea de compartir, y así, si salgo con el novio en cuestión pues compartir gastos, invita él, o invito yo, y así.
Tampoco me late la idea de “depender” completamente de “él” para todo.
Pero en la viña del señor encontramos de todo, y por cada 4 moscas muertas que habitan el planeta, habemos 1 o 2 especies raras, las cuales si hacemos valer nuestra igualdad de género, y no nos andamos con mamaditas.
Pues bueno todo esto vino a que en la mañana una paciente vino a tomarse unos estudios y al momento de cobrar voltea a ver al novio y le dice, andale paga, tú me embarazaste. Y me sacó de onda, me dierón ganas de decirle ¡y tú que pendeja! ¿apoco no abriste las piernas? Pero en fin, ese, un claro ejemplo de viejas interesadas y atenidas.
Pero en fin, ya desahogue mi frustración.
